❞ أجول بخاطري أفكر في ماضيِّ، ماذا كنت؟ وماذا أنا الآن؟ هل تغيرتُ حقًّا؟ أم أن القناع قد أزال ملامحي الحقيقية التي يجب أن يعكسها ظلِّي أمام الناس؟ قلت أني تغيرت، أني لم أعد أهتم، أني أحب نفسي، وأني لن أسمح لليأس أو الاكتئاب بتحطيمي، لكن هل أصبحتُ كذلك؟ أم أن كل ما تغير أني أصبحتُ محطمة من الداخل لا من الخارج؟ هل حقًّا استطعت تخطي كل ما مضى من آلام؟ أم أن روح آلامي لم أستطع دفنها بداخلي؟ هل أنا حقًّا بخير؟ أم أن كل شيء بخير إلا أنا؟ هل يستحق الأمر حقًّا كل هذه المعاناة أم أنني أبالغ بعض الشيء؟ تُرى جسدي يبالغ في إظهار كل هذا العناء عن طريق أمراض لا أصلَ لها معروف ولا علاج لها متاح؟ هل تُرى عقلي يبالغ في كونه يسهر الليالي لا يفكر في شيء ولكنه لا يمكنه التوقف عن التفكير في آن واحد؟ تُرى ابتسامتي تبالغ في كونها تظهر بينما أفرح وأموت؟ تُرى قلبي يبالغ بكونه حتى الآن ينتظر اللحظة التي يخبر نفسه دائمًا بأنها ستأتي؟ هل عيناي تبالغ في كونها تصارع دموعها وتنتصر كل مرة في جعلي لا أدمع مهما كان الحال؟ تُراني أبالغ في أن كل شيء ضدي حتى ذاتي؟ أني يمكنني قتل نفسي ولكن لا يمكنني قتل مأساتي وذكرياتي؟ والله آمل كل يوم بأن يريح الله مهجتي وبالي؛ لعل هذا يجعلني يومًا ما أجد ذاتي، تلك الذات التي تاهت في منتصف ظلي وقناعي، ذاتي التي تاهت بين أنا هذه وأنا تلك، بين التزييف والحقيقة، ذاتي عديمة اللون والوجهة والتعريف، أجل هذه الذات التي آمل أن أقابلها يومًا ما بعيدًا عن منتصف الطريق. #منى_أحمد #كيان_خطوط. ❝ ⏤مجموعة من المؤلفين

❞ لم نعد نبحث عن اصدقاء أوفياء…. اكتفينا بأنفسنا . ..لم نعد نبكي امام احد تعلمنا كيف نُخفي الدموع اخيراً ،وأهم درس ،واصعب درس ،واكثر درس ألماني هو أني تعلمت أن لاأحد يستحق الثقة فكل الذين وثقت بهم علموني أن لا أكن ساذجة….علموني أن لا اصدق الاقوال مالم تصاحبها افعال… ربما تعلمت وربما لا… لكن لا خيار آخر.. إما أن أتعلم أن لا أثق بأحد ، وأن لا أعتمد على أحد ،أو أن اتحمل الألم دون أن اشتكي منه ؛ فبعد اليوم أن تعرضت للخداع فأنا الوحيدة المُخادعة في الحياة . .من بعد كل هذا التزييف ،والمجاملات ،والتملق ..؛الذي سيثق في الناس هو الخائن …وهو المخادع …لأنه يخدع نفسه قبل أن يخدعوه فهو يعلم أنهم مخادعين ومع ذالك يصدقهم .. ❝ ⏤FATMA🖊📚