❞ خطوط على منصة واتساب ❝

❞ أجول بخاطري أفكر في ماضيِّ، ماذا كنت؟ وماذا أنا الآن؟ هل تغيرتُ حقًّا؟ أم أن القناع قد أزال ملامحي الحقيقية التي يجب أن يعكسها ظلِّي أمام الناس؟ قلت أني تغيرت، أني لم أعد أهتم، أني أحب نفسي، وأني لن أسمح لليأس أو الاكتئاب بتحطيمي، لكن هل أصبحتُ كذلك؟ أم أن كل ما تغير أني أصبحتُ محطمة من الداخل لا من الخارج؟ هل حقًّا استطعت تخطي كل ما مضى من آلام؟ أم أن روح آلامي لم أستطع دفنها بداخلي؟ هل أنا حقًّا بخير؟ أم أن كل شيء بخير إلا أنا؟ هل يستحق الأمر حقًّا كل هذه المعاناة أم أنني أبالغ بعض الشيء؟ تُرى جسدي يبالغ في إظهار كل هذا العناء عن طريق أمراض لا أصلَ لها معروف ولا علاج لها متاح؟ هل تُرى عقلي يبالغ في كونه يسهر الليالي لا يفكر في شيء ولكنه لا يمكنه التوقف عن التفكير في آن واحد؟ تُرى ابتسامتي تبالغ في كونها تظهر بينما أفرح وأموت؟ تُرى قلبي يبالغ بكونه حتى الآن ينتظر اللحظة التي يخبر نفسه دائمًا بأنها ستأتي؟ هل عيناي تبالغ في كونها تصارع دموعها وتنتصر كل مرة في جعلي لا أدمع مهما كان الحال؟ تُراني أبالغ في أن كل شيء ضدي حتى ذاتي؟ أني يمكنني قتل نفسي ولكن لا يمكنني قتل مأساتي وذكرياتي؟ والله آمل كل يوم بأن يريح الله مهجتي وبالي؛ لعل هذا يجعلني يومًا ما أجد ذاتي، تلك الذات التي تاهت في منتصف ظلي وقناعي، ذاتي التي تاهت بين أنا هذه وأنا تلك، بين التزييف والحقيقة، ذاتي عديمة اللون والوجهة والتعريف، أجل هذه الذات التي آمل أن أقابلها يومًا ما بعيدًا عن منتصف الطريق. #منى_أحمد #كيان_خطوط. ❝ ⏤مجموعة من المؤلفين

❞ \"الحب الضائع \". إنني شخص ضائع بالحب ولا أعلم مَن فيهن أحبها حقًّا؟ لدي مشاعر متناقدة بداخلي، أحدهما أشعر بأن قلبي يريد من ينبض من أجلها، ومَن أعتبرها جزءً لا يتجزأ من قلبي وحياتي بأكملها، ولكن أيضًا لدي شعور بالذنب تجاه الفتاة التي كنت أعتقد أنها حبي من قبل؛ والآن أدركت أنني لم أحبها أبدًا، بل هذا كان وهمي بالحب فقط؛ والآن أشعر بالذنب تجاهها وإنني قمت بخداعها، ولكن حقًّا أن الذي حدث كان خارج إرادتي ومشاعري، التي لم أعد أستطيع السيطرة عليها، ولا أريد شيء سوى مَن يريدها قلبي الآن فقط. أشعر وأنني ضائع ولا أعرف أيهما اختار؟ وهل أكن مع التي اختارها قلبي أم أكن مع الفتاة التي أشعر فقط بالذنب تجاهها؟ كلما زاد شعوري بالذنب تجاه مَن تُحبني، أشعر بالاختناق لأن قلبي لا يشعر بالراحة معها، وعندما أكن مع حبيبتي أكون أسعد شخص بالحياة، ولكن عندما أشعر بإكتمال سعادتي، تأتي مَن تسبب لي بالشعور بالذنب وتذكرني بماضينا المؤلم لي ولحياتي، أشعر بالضياع بين عقلي الذي يريد التكفير عن الذنب، وقلبي الذي يريد القضاء حياتي مع حبي الوحيد؛ ولكنني أحتاج إتخاذ قرار وأيهما سأختار. الكاتبة: رضوى سامح عبد الرؤوف #تيم_رقعة #كيان_خطوط. ❝ ⏤مجموعة من المؤلفين