❞ أمي الوحيدة التي تعلم أن امتناعي عن أكلتي المفضلة لا علاقة له بالشبع بل بالحزن. وأن نومي الكثير ليس له علاقة بالشعور بالنعاس بل بسبب الانطفاء فقط وحدها من تعلم أن صوتي المنخفض وتحيتي الهادئة فور دخولي المنزل تعني أن يومي كان سيئاً أمي وحدها تعلم أنني أتحدث كثيرا لكني في الحقيقة لا أقول شيئاً هي وحدها تعرف أن تلك الابتسامة الخجولة حب وأن تلك اللمعة فراق .. وأن اللامبالاة اشتياق ..وأن رحيلي يعني نسيان أمي الوحيدة التي تخاف من نفسي عليّ .. تخاف سكوتي .. تخاف شرودي هي الوحيدة التي تكون على استعداد بأن تحرق نفسها لكي تنير دربي، وهي الوحيدة التي شهدت انكساراتي، هزائمي، ونجاحاتي هي تعرف أن الطريق لم يكن سهلاً أبدا ..!!. ❝ ⏤جبران خليل جبران

❞ لمْ تكنْ بدايةَ حياتي لطيفةً. لقدْ عشتُ بكمٍ هائلٍ منْ المآسي، المتراكمةِ، وها أنا الآنَ أحاولُ نسيانها، وطمسها لكنها تتراكمُ بسرعةِ مهولةٍ، وتعيدُ لي ذكرياتُ الماضي السحيقِ، لقدْ غيرتْ مني كثيرًا؛ تلكَ التراكماتِ والماضي أيضًا، والحاضر كلُ شيءٍ غيرَ فيني حتى أصبحتْ ذلكَ الشخصِ الذي لا أعرفهُ الذي لا ينامُ، ولكنَ أطفأَ نورُ غرفتهِ، وجلسَ يتألمُ؛ جلسَ يتألمُ منْ جميعِ الذكرياتِ البائسة، وجميعَ خيباتهِ، حتى الكلمةِ أصبحتْ تؤثرُ فيهِ، بعدَ أنْ كانَ كلُ كلامِ البشرِ لا يؤثرُ فيهِ، وبرغمَ منْ هذا إلا أنها لمْ تفضْ دمعةُ واحدٍ منهُ كيْ لا يُفشي سرَ وجعهِ، ولكنَ عيناهُ باحتْ بما لا يردُ البوحُ بهِ، فقدْ ظهرتْ الهالاتُ السودا، وقدْ انطفأتْ تلكَ النظرةِ اللمعةِ، والقلبِ أيضًا أخبرها أنهُ يموتُ ببطءِ، أما العقلِ لمْ يعلقْ على شيءِ، فقدْ تعبَ منْ كلِ هذا. بقلم/شذى الحمادي. ❝ ⏤الكاتبة/شذى الحمادي

❞ كنت اراقبك قبل تلك اللحظة التي صافحتك فيها وقبل ان اكلمك وقبل ان تتالقى عيناي بمعينيك باستمرار...كنت اعرف عنك الكثير دون ان تعرف عني شيئا...كنت ألحظك...أنتظرك...أتأملك...ابحث عنك وافرح لحظة قدومك ولم تكن تدري...ربما استغربت قليال حماسي واندفاعي في تلك اللحظة قبالة الباب الخلفي للكلية)باب دخول الطلبة(لكنك مع ذلك اكتفيت بمبادلتي االبتسامة العريضة نفسها دون أي حماسة او إنجذاب لكن ربما بغرابة...بصراحة...لست أدري ما الذي رودني في تلك اللحظة بالضبط...لقد تبعثرت..ترددت...ارتبكت..فرحت...اند فعت...وانجذبت لسحر عينيك كان لك عينين لوزيتين جميليتين ينبعث منهما بريق ساحر وسحر خارق للطبيعة...ال ادري ماذا فعلت بي وقتها بالضبط لكنني ادري انني بقيت اذكرك ولم أقدر على نسيانك بعد تلك اللحظة وواصلت فيما بعد ككل يوم قبل ذلك اليوم...واصلت البحث عنك كلما دخلت الكلية علني احظى برؤيتك عن بعد فقط ال غير دون أن أكلمك أو أن أكرر خطأ إندفعي بتلك الطريقة...ال ادري إن كان ذلك الذي شعرت به وقتها هو الحب أم ال...لكنني ادري انني مازلت اشعر بدفئ يدك وبرودة يدي وتعرقها لحظة إلتقائها بأصابعك..ال اعلم اذا ما كان االمر قد ازعجك...اذا ما كنت قد شعرت بتلك البرودة وبذلك التعرق أم ال...على كل ال يهم...اظن أنني وقتها بادلتك نفس اللمعة التي كانت في عينيك...كانا جذابين...خارقين...عابرين لكل حدود الحب مخترقين كل قواعد العاطفة....أكان الحب يا ترى؟ ال أدري ان كان بإمكانه ان يصل الينا بهذه السرعة...الحب دائما يخترقنا فجأة ليتركنا مدهوشين امام سرعة إتيانه الينا بهذه الطريقة...الحب يبعثرنا يا سسيدي انه ال يبقي على شيء فينا كما هو...يقتحمنا ليقلب كل تفاصيل أعماقنا رأسا على عقب.. ❝ ⏤إيمان رياني